外籍新娘 - 婚友社

又到年末，和以往不同的是，今年「跳槽」成為碰不得的敏感詞語，大部分小白領為了保住工作、年終獎正拚命地加班加點；2009年畢業生因就業形勢嚴峻而煩惱不堪；房價雖然跌了不少，但金融危機下年輕人還房貸能力也相應降低，買還是不買？……在全球經濟疲軟的大背景下，今年的「年末壓力綜合征」有點特別。
    高危人群一：公司白領怕裁員失眠、胃痛
　　案例：王先生已經在一家公司工作了近6年，從小職員逐漸成為了公司的管理層人員。他原想去年上半年跳槽，但金融風暴的影響讓轉單位泡了湯。現在雖然公司的第一批裁員並沒有波及到他的身上，但他不能肯定年末的第二批裁員會不會輪到自己。想到巨大的房貸壓力、有孕在身的妻子以及孩子出生後大量的開銷，王先生夜不能寐，失眠、胃痛、消化不良等疾病隨之而來。
　　分析：美國加州大學臨床心理博士胡利群說，王先生的心理狀態就是缺乏安全感，他感到未來不可預知，感到自我的努力無濟於事，感到無助，對可能發生的變化的焦慮被王先生自己過分地誇大了，從而造成了身心健康問題（失眠、焦慮、消化道系統疾病、煩躁、多疑等等）。金融危機發生後，這些症狀在歐美很普遍，美國權威機構的一項調查顯示，美國有92%的人有睡眠質量和數量的問題 （其中30%擔心日常開銷；30%擔心信用卡債務；1/6擔心退休金；1/6擔心住房按揭）。員工的身心健康問題受損，導致工作積極性下降，對公司管理層的不信任，從而對公司忠誠度的下降、團隊合作效率地下降，造成了工作的低效率、低質量。
　　專家認為,公司方面應該盡量將裁員信息公開；主動徵集員工反饋；回答員工問題，減少員工焦慮,降低員工缺工，提高員工工作效率。此外,增加心理干預，消除未被裁員員工的威脅心理，增強團隊凝聚力。未被裁員的員工自己也要盡量放鬆自己的心情，以樂觀的心態投入工作，在工作過程中積累更多的經驗，同時不放鬆對自己的能力培養。
    高危人群二：2009年大學畢業生求職受挫憂鬱、煩躁
　　小蓉，2009級畢業生。去年8月就開始了實習工作，同時進行投簡歷、面試的漫漫歷程，為了能給面試官留下一個好印象，她花了幾千元置辦了一身行頭，但結果都不盡人意。有些來自農村的男同學壓力更大，原來不抽煙的，在聚會上一支一支地抽個不停；有些同學怕過年回家親戚朋友問起工作的事情，臉上無光，決定不回家過年了。
　　分析：往年，許多單位招聘、面試活動都是安排在年末階段，一方面，可以把握住更多人才，很好的利用上半年度的時間開始實習期；另一方面，大學畢業生們也有更長的時間適應工作，更多的選擇機會。今年，雖然招聘會還是開了，但崗位和薪酬已遠遠不如往年了。對於全國610萬缺乏社會關係和工作經驗的應屆大學畢業生來說，今年的年末是個真正的寒冬。
　　胡利群博士表示，大學生就業難問題長期存在於我們的生活中，在金融危機的背景下就更加凸顯。小蓉花了大量心思和金錢在工作面試上，一無所獲還讓人有很強烈的挫敗感。胡博士建議大學生要學會面對現實，降低期望值，不妨從基層做起，「先就業再擇業」，也可以投入到進修培訓中，提升自己的素質，耐心等待更好的機會。
    高危人群三：沒有婚房的准新郎過分焦慮引起胃痙攣
　　小黃和女朋友的關係已經相當穩定，計劃著明年結婚。之前和女友看中了一套40－50平米的房子，首付的錢準備得差不多了，現在就等年終獎發了之後就去把房子訂下來了。沒想到年末的金融風暴一來，工作保不保得住還是個問題，更不敢指望獎金了。小黃的父母堅持沒有房子不能結婚。小黃一方面怕這一輪又一輪的公司裁員會輪到自己身上；一方面又愁著婚事。年關正緊，他卻住進了醫院，過分焦慮引起了胃痙攣。
　　分析： 雖然我們一直說著男女平等，但我們不得不看到男性在這個社會中還是起到了挑大樑的作用。這不是觀念的問題，而是各種社會分工和我們人類的身體結構所形成的必然趨勢。小兩口結婚，有車、有房、無貸是現代人追求的理想生活狀態，但是並不是所有的人都能夠同時擁有。小黃依靠自己的努力，致力於實現自己的人生，這是值得讚賞的。但生活給與男性的種種壓力讓他有些難以應付，小黃要學會的是如何從容面對，不要給自己太多壓力，將各種事情理順了，再好好考慮。

男人大多癡迷於各種電腦遊戲，女人卻很少因為遊戲賴在電腦前。為何男女對待遊戲的態度存在天壤之別？刊登在美國最新一期的《精神病學研究》上的一項報道，為我們揭示了其中的緣由。
　　美國斯坦福大學跨學科腦科學研究中心的艾倫·雷斯教授領導了該項研究。研究人員讓一組男人和女人同時玩電腦遊戲，然後通過核磁共振掃瞄他們的大腦。結果發現，電腦遊戲激活了男人大腦中同獎勵和上癮感覺相關的回路。研究人員表示，男人在遊戲中打敗的「敵人」越多，得分越高，越能刺激該區域。相反，女人大腦的相應部位卻不太可能被電腦遊戲激發。
　　雷斯說：「性別差異可以解釋為什麼男人比女人更容易受到遊戲的蠱惑，或更易對視頻遊戲著魔。男人天生就具有更強的領土意識，在歷史的發展中，男人成為征服者。廣受男人追捧的電腦遊戲都是一些涉及攻城掠地和打鬥的遊戲。女人對電腦遊戲的理解能力同男人一樣，但女人的獲勝慾望則沒有那麼強。

結婚後，有些人情不自禁地將伴侶視為生命中最重要的人，尤其是女性，非要「好得跟一個人兒似的」。但心理學家指出，這種在感情中「迷失自我」的態度對婚姻無益，太親密的伴侶反而會不幸福。
　　最新一期的《人格與社會心理學》雜誌報道，心理學家發現，愛人們不同程度上存在一種「以感情為條件的自尊」（RCSE）。它指的是一個人按照在戀愛關係中的地位來評價自己，失去了自我意識和客觀評判。有些極端的人甚至會認為，如果伴侶不能證明自己的價值，那就一文不值。美國休斯敦大學的助理教授、人際關係與動機研究小組主任奇普·尼及其同事對這種心理進行了系列研究。
　　結果顯示，那些RCSE得分高的人，雖然對感情很專一，但對自己的評價很低。在感情發展過程中，RCSE高的人還容易出現躁狂、偏執的行為。如果遇到分手、離婚等挫折，他們則會變得焦慮、抑鬱，甚至產生敵對情緒。「他們不是冷靜下來分析局面，思考如何採取最佳措施，而是立刻做出衝動反應。」
　　美國金賽性研究所著名性心理學家威廉·漢金博士也指出，RCSE的對立面，就是在夫妻關係中保持自我，這是幸福婚姻的秘訣之一。許多人結婚後不僅放棄了自我，也要求對方放棄自我，要求兩個人融入一個為婚姻而建立的「第三體」中。「就好像有的女性每次買衣服，首先考慮的是丈夫會不會喜歡；或者外出就餐時，男性會將妻子的口味放在第一，而放棄自己鍾愛的漢堡包；更有甚者，有些妻子開口閉口都是『我丈夫說的』，凡事都拿不了主意。」漢金博士提醒說，這種為了愛而犧牲自我的做法是不可取的。首先它違背了愛情的初衷。兩個人墜入愛河是因為被對方這個「個體」所吸引。其次，失去自我會讓個體感到壓抑和束縛，而真正的愛是一種包容，應該給彼此自由。最後，始終沉迷於愛河、眼中只有你和我，這種感情也是脆弱的，不能經歷風雨。
　　漢金博士介紹了一些幫助人們保持自我的做法，如定期「撇下」伴侶、只和好友們聚會；堅持寫日記，只記錄自己的興趣和愛好。「愛人們每天要花10分鐘獨處，閉上眼睛，回想給自己留下深刻印象的人物、地點和事件。它就像是一個漫長旅行中的路標，幫你確定『我是誰』。」

當婚姻進入「七年之癢」，是否就該任其變成食之無味、棄之可惜的「雞肋」，還是努力「救火」？近日，本報作者親歷了美國著名婚姻問題專家組織的、為期三天的「婚姻關係培訓營」，旨在尋找提高婚姻質量的「秘方」。
　　培訓營的主辦者名叫特裡·瑞爾，是馬薩諸塞州阿靈頓市婚姻關係研究院創始人，同時也是美國著名婚姻問題暢銷書作家，曾經成功挽救了許多瀕臨破碎的婚姻。瑞爾對參加培訓營的夫妻們許諾：「三天內，你們需要按照我所說的，重複一些訓練；三天後，你們會看到一些完全不同的東西。」
　　瑞爾在第一堂課上介紹，培訓營的首要目標，就是增強夫妻對於婚姻關係中最核心理念的理解，做到互相尊敬。「你對伴侶所說和所做的一切，都必須帶著尊敬。你可以為自己辯解，但前提必須是友好的、有建設性的。」
　　這個原則說起來簡單，做起來並不容易。記者參加的第一個訓練，就是讓夫妻們從一個全新的角度認識伴侶。首先，瑞爾要求夫妻雙方用3個形容詞，描述對方在自己心裡最負面的形象。如有的人就用「冷酷的、有控制欲、愛支使人」來形容自己的妻子；還有的人寫了「不關心家務、懶惰、不夠體貼」形容丈夫。
　　然後，夫妻們按性別分成兩組，和小組成員交流自己關於伴侶的3個負面詞。他們被要求先用3個例子來證明自己的描述是正確的，然後再用3個例子證明這些描述可能是錯的。「這3個詞其實並不是對方的形象，而是書寫者經過誇大的、自己最痛恨的形象。通過這一階段的訓練，夫妻們會認識到，自己對伴侶的負面認識有些誇大其詞。」瑞爾解釋說。
　　家庭主婦凱特告訴瑞爾，自己說話時，非常討厭丈夫不耐煩地做手勢，試圖讓她說快一點。瑞爾問：「那你一般的反應是什麼？」凱特坦率地回答：「我會罵他是個渾蛋。」「然後呢？」凱特說：「我們會接連好幾天都互不理睬。」在瑞爾的指導下，凱特給丈夫寫了一張紙條：每次看到你做出不耐煩的手勢時，我就很生氣且沮喪；我想要的，只是在今後的日子裡，你能耐心地聽我把話說完，而且不再做那個手勢，可以嗎？丈夫看到紙條後，露出很窘迫的神情說：「我不知道這個手勢會讓你這麼生氣，我以後再也不會了。」溝通成功了。
　　瑞爾還總結了婚姻溝通失敗的5個反例：總是要證明自己正確；不加控制的表達欲，比如有的妻子常常會在表達前加一句「我又聽說……」；控制欲太強；互相人身攻擊，給愛人取外號也是表現之一；逃避，吵架後奪門而出就是一種表現。
　　「通過瑞爾的培訓，我發現要保持良好婚姻，必須要開誠佈公，別在婚姻中強調誰對誰錯，開心就好。」28歲的克麗絲塔告訴記者。
　 夫妻之間的每句對話不僅需要技巧，更需要一顆真摯的心。瑞爾用下面一些具體的例子來證明，婚姻有分歧並不可怕，關鍵是如何表達自己的不同意見。
不要說：我不能忍受你這麼凶！
　　而是說：我希望聽到你說什麼，你是否可以放低一點聲音？（承認伴侶可能和你有不同的看法，同時擺出自己願意傾聽的態度。）
　　不要說：我從來沒說過你是個自私鬼。
　　而是說：我想不起來竟然叫你自私鬼。但如果我真那麼說了，請原諒，那時我一定是在氣頭上。（否認伴侶的指責，只會讓你們的矛盾加重，還不如爽快地承認。）
　　妻子
　　不要說：你永遠不做家務，一點都沒有責任感！
　　而是說：如果今晚9點前，你能把垃圾扔了，我會很高興的。親愛的，你願意嗎？（給出具體的要求，而不是人身攻擊。）
　　不要說：你又遲到了，就像我們上次錯過航班一樣。
　　而是說：我為你今天的遲到感到有點不高興，是什麼事情讓你耽擱了？（給丈夫一個解釋的機會。如果總糾纏於過去的事，這就是你小心眼的表現了。）
　　不要說：你從來都不聽我說話。
　　而是說：我有些事情想和你說說，現在合適嗎？（「從不」、「總是」這樣的字眼太過激烈，帶有濃重的感情色彩，當兩人有所爭論時，最好別這麼說。）

一、認清婚姻衝突的惡性循環模式
1.婚姻衝突的根源在乎配偶關係失去平衡，一方對婚姻關係特別在乎，而另一方更為獨立與自負。
2.婚姻關係開始惡化時，特別在乎的一方驚惶失措，於是做出兩種不當的反應：
a）自責、委曲求全、乞憐、發出自殺威脅甚至嘗試自殺等「Soft Love」的方式；
b)惡語中傷、激烈哭鬧、?打、把事情弄得無人不知，毀壞對方的名聲。
3.這兩種不當的方式，或許暫時看上去沒有讓婚姻立即結束，但它們無一例外都進一步惡化了婚姻關係，為接下來的更糟糕的事件提供了條件。
二、處理婚姻衝突的兩個核心原則
1.愛必須是自尊的。
杜布森認為，婚姻的不和諧幾乎總是發端於蔑視，有時是我們主動製造了配偶蔑視我們的條件，有時是配偶有意想蔑視我們。如果聽任這種蔑視發展下去，婚姻衝突必然會產生。所以，必須讓婚姻關係保持著從容的尊嚴、自信和禮貌。
2.愛必須是自由的。
杜布森認為，正常情況下，配偶之所以想逃離，是因為我們把他纏得過緊。要想令婚後的關係仍然具有浪漫色彩，給對方和自己以一定的獨立空間是非常有必要的，只有這樣你才會令配偶永遠對你保持著好奇心。他在書中就這一點列舉了大量案例，那些本來對配偶似乎喪失了興趣的人，當看到配偶不再糾纏他時，反而會好奇地去看配偶究竟在做什麼，而激情也由此而誕生。三、不忠的配偶常說的謊言
1.他會對你說，他本來壓根就不想結婚。
2.他一開始就沒有愛過你。
3.離婚是一種善意的選擇。
4.如果你沒有那麼多問題，他就不會去找別人。
5.他和你分手是為了你好。
6.他和你分手是為了孩子好。
7.別人都認為我們應該離婚。
    不要以為只有你的不忠的配偶才這樣說，以上這些句子實際上是所有不忠的配偶都喜歡說的謊言，他們的目的是試圖讓你相信，他不忠是你的錯，同時也是為了減少他自己的負罪感和責任，你不要被他們控制並當真認為，他不忠反而是你的錯。
四、 縱容不會有好結果，要勇於對峙
1.配偶第一次有不忠行為時，就要勇敢對峙，與他抗爭，而不是心存僥倖，寄希望於他自己改正，那一般只會令他在這條路上越滑越遠。
2.揭穿他的「忠誠」的假面具，如果揭穿過程中會讓別人知道，那也沒關係，因為錯在他。但記住，不要刻意擴大化。
3.讓他作出選擇，要你，還是要第三者。不能縱容他既可以要你，又可以要第三者。這是很多男人鍾情的局面，不要滿足他。
4.請記住，那些濫性的人，他們的幸福感並不在濫性中，而仍然在那個最穩定的親密關係中，他對這個關係的依賴程度，超乎你的想像。如果你是這個人，那麼要有勇氣去對峙，他會發現，你是最重要的。
5.戰爭期間，永不接受你的情敵。或許情敵也有值得你同情的地方，但這種同情要留到戰爭結束以後再表達。
6.如果他仍和第三者交往，就不要和他做愛。
7.是他錯了，所以在處理這個三角關係時，不要讓他做領導者。
請記住，以上這些都建立在一個基礎上：有充分證據表明配偶不忠。如果你只是猜疑，那就是另外一個問題，以上這些方法不適用。

一、認清婚姻衝突的惡性循環模式
1.婚姻衝突的根源在乎配偶關係失去平衡，一方對婚姻關係特別在乎，而另一方更為獨立與自負。
2.婚姻關係開始惡化時，特別在乎的一方驚惶失措，於是做出兩種不當的反應：
a）自責、委曲求全、乞憐、發出自殺威脅甚至嘗試自殺等「Soft Love」的方式；
b)惡語中傷、激烈哭鬧、?打、把事情弄得無人不知，毀壞對方的名聲。
3.這兩種不當的方式，或許暫時看上去沒有讓婚姻立即結束，但它們無一例外都進一步惡化了婚姻關係，為接下來的更糟糕的事件提供了條件。
二、處理婚姻衝突的兩個核心原則
1.愛必須是自尊的。
杜布森認為，婚姻的不和諧幾乎總是發端於蔑視，有時是我們主動製造了配偶蔑視我們的條件，有時是配偶有意想蔑視我們。如果聽任這種蔑視發展下去，婚姻衝突必然會產生。所以，必須讓婚姻關係保持著從容的尊嚴、自信和禮貌。
2.愛必須是自由的。
杜布森認為，正常情況下，配偶之所以想逃離，是因為我們把他纏得過緊。要想令婚後的關係仍然具有浪漫色彩，給對方和自己以一定的獨立空間是非常有必要的，只有這樣你才會令配偶永遠對你保持著好奇心。他在書中就這一點列舉了大量案例，那些本來對配偶似乎喪失了興趣的人，當看到配偶不再糾纏他時，反而會好奇地去看配偶究竟在做什麼，而激情也由此而誕生。
三、不忠的配偶常說的謊言
1.他會對你說，他本來壓根就不想結婚。
2.他一開始就沒有愛過你。
3.離婚是一種善意的選擇。
4.如果你沒有那麼多問題，他就不會去找別人。
5.他和你分手是為了你好。
6.他和你分手是為了孩子好。
7.別人都認為我們應該離婚。
    不要以為只有你的不忠的配偶才這樣說，以上這些句子實際上是所有不忠的配偶都喜歡說的謊言，他們的目的是試圖讓你相信，他不忠是你的錯，同時也是為了減少他自己的負罪感和責任，你不要被他們控制並當真認為，他不忠反而是你的錯。
四、 縱容不會有好結果，要勇於對峙
1.配偶第一次有不忠行為時，就要勇敢對峙，與他抗爭，而不是心存僥倖，寄希望於他自己改正，那一般只會令他在這條路上越滑越遠。
2.揭穿他的「忠誠」的假面具，如果揭穿過程中會讓別人知道，那也沒關係，因為錯在他。但記住，不要刻意擴大化。
3.讓他作出選擇，要你，還是要第三者。不能縱容他既可以要你，又可以要第三者。這是很多男人鍾情的局面，不要滿足他。
4.請記住，那些濫性的人，他們的幸福感並不在濫性中，而仍然在那個最穩定的親密關係中，他對這個關係的依賴程度，超乎你的想像。如果你是這個人，那麼要有勇氣去對峙，他會發現，你是最重要的。
5.戰爭期間，永不接受你的情敵。或許情敵也有值得你同情的地方，但這種同情要留到戰爭結束以後再表達。
6.如果他仍和第三者交往，就不要和他做愛。
7.是他錯了，所以在處理這個三角關係時，不要讓他做領導者。
請記住，以上這些都建立在一個基礎上：有充分證據表明配偶不忠。如果你只是猜疑，那就是另外一個問題，以上這些方法不適用。

愛情是一個用幸福和美麗代碼編寫而成的情感程序，和許多電腦程序一樣，它運行久了，難以避免地會出現許多諸如不兼容、死機等狀況。因此，為了維持愛情的長期和美好，為愛情安裝六個程序是必不可少的。
    程序一：甜言
    天天同愛人生活在一起，一些問候之辭往往容易被忽略掉，其實最容易忽略的東西往往是最感人的。無論是給愛人電話，還是回家，在對愛人的稱謂前加上一句「親愛的」，不是更能讓對方的心甜潤無比嗎？在話裡加上一小勺糖便能使愛情之花長開不謝，何樂而不為呢？
    程序二：道歉
    雖然「我愛你」三個字聽著足以將愛人的心肺滋潤得無比甜蜜，但很多時候，它實際上已經流於一種禮節、一種形式。而當雙方發生了矛盾，勇於從自己的身上找毛病，向愛人說一聲「對不起」，就更能讓對方感受到你對他(她)真摯的愛。    程序三：吻

    如果你認為親吻自己心愛的人是件再簡單不過的事情的話，那麼你就大錯特錯了。而在需要你奉上你多情的嘴唇的時候，你將熱吻不失時機地印在愛人的臉上，那麼你才真正算得上是個懂得抓住愛人的心的高手。早上，當你的愛人為你遞上擠好了牙膏的牙刷，你輕輕地在她額上留下一個淺淺的吻，對方在向你撒播了關愛之後，心裡往往會覺得比你更幸福。
   
    程序四：字條
    當有朋友請你一起聚會，恰巧你的愛人不在家，而他(她)的手機又沒有隨身攜帶，無法通知你的時候，那麼，給愛人留下一張字條是必不可少的，這樣既不會讓對方為你擔心，又會讓其感到你是真心地尊重、在乎他(她)。以心換心，對方勢必會更加的愛你。
    程序五：撫弄
    當愛人心裡煩躁不安的時候，當愛人在單位受了委屈的時候，在你用充滿關愛的語言撫慰他(她)的同時，你應該伸出你的手，輕輕地撫弄對方的頭發，這樣更能使他(她)感到貼實而溫馨。所有不快一定會迅速地煙消雲散。
    程序六：回避
    你很愛抽煙、喝酒，卻苦於屢戒屢敗。盡管你的愛人已經對你的“愛好”採取了默認的態度，但你千萬別太過於得意忘形，一定要多多控制一下自己的舉止。煙癮、酒癮發作心裡奇痒難忍的時候，盡量避免在愛人眼皮底下“作案”，因為這樣的小事破壞了夫妻雙方的感情實在是不值。

婚姻就如一所學校，學得多與少，過得開心與否，因人而異。有偶然的因素，但不能絕對歸於偶然。究竟什麼樣的女人比較容易擁有快樂的婚姻生活呢？
　　
　　經濟相對獨立
　　
　　堂而皇之地把老公當成自己的長期飯票，這樣的思想很危險。一旦經濟上完全依賴於老公，婚姻就容易變味。一個女人可以賺錢不太多，但也得能夠自食其力。至於做全職太太，一定要三思而後行，儘管我們知道全職太太的付出其實也不少，但是因為沒有實際的經濟收入，功勞再大也會顯得蒼白。除非老公全力支持，或是家底殷實，或是因為其他原因實在沒有辦法，切勿輕易辭去工作。全職太太的日子過得久了，因為自己沒有收入，難免有些底氣不足，會讓老公看低。
　　
　　能寬容對方
　　
　　個性不同的兩個人生活在一起，生活習慣、脾氣性格、興趣愛好會有所不同。如果過於挑剔，非得把對方改成符合自己的標準，就會令對方產生不滿和反感。大事求同，小事存異，才是明智的做法。
　　
　　知道愛惜自己
　　
　　女人在操持家事的時候，愛老公、愛家人是自然的事情，但也不能把自己給忘了。珍惜自己，其實也是珍愛家庭。
　　
　　小事不計較
　　
　　一個家，總有一攤子事。大事要講原則，不糊塗，雞毛蒜皮的小事最好不要太計較，太挑剔。如果常常因為無關痛癢的事情導致夫妻之間發生口角，久而久之感情會變淡。如果抱怨和嘮叨常在耳邊迴響，又如何能快樂起來呢？
　　
　　保持自信
　　
　　自信是一種魅力，如果自己都不能認可自己，又怎能得到別人的認同呢？自信不僅僅建立在外表上，還需要內涵、修養、品德的映襯。舉止優雅的女人比漂亮的女人更有韻味，溫文爾雅的女人比潑辣幹練的女人更能讓人接受。
　　
　　有自己的愛好
　　
　　如果除了家庭、老公、孩子，沒有自己的時間、興趣、愛好，娛樂等，那麼稍微有來自家庭的一些微小的不如意，都極易感到失落、鬱悶。所以女人要有屬於自己的生活空間。
　　
　　溫柔的女人
　　
　　溫柔的女人懂得以柔克剛，從不會和老公發生正面衝突。遇到分歧絕不會大喊大叫，也不會當著別人的面讓老公下不來台。她會等氣氛緩和後慢慢講道理，表明立場。溫柔的女人也不會拿自己的老公和別人的老公比較，滅老公的銳氣。這樣的女人生活會比較輕鬆愉悅。
　　
　　擁有快樂婚姻的女人，不一定是很聰明的女人，但是以稀裡糊塗的心態度日的女人，幸福快樂只會離自己更遠。

近年來，許多夫婦直到事業有成、經濟基礎好時才考慮要孩子，越來越多的女性在三十多歲才懷孕。可是年齡越大，懷孕所面臨的麻煩事就越多。專家說，高齡孕產婦(超過35歲以上)因孕產期容易發生併發症，常常造成孕婦和圍產兒預後不良，而且年齡越大，孕婦妊娠併發症也越多。所以，妊娠對高齡孕產婦來說，是一種考驗，尤其是體力、生理、心理上的考驗。
　　專家提醒，在懷孕分娩過程中，大齡媽媽會在很多地方都不如年輕媽媽，生孩子還是要趁早。
　　體力不支，育兒負擔重
　　近幾年來，高齡產婦有增多的趨勢。專家介紹，近兩個月來的產婦資料統計，超過35歲以上產婦占8%，30-34歲的有26%，兩者加起來竟有1/3是高齡產婦。
　　高齡孕產婦首先在體力上就明顯不如年輕媽媽。36歲才懷孕的李小姐因為經常感覺疲勞，正考慮剖腹產，她說「我在孕前、懷孕時都有頭暈、嗜睡、精神不濟、氣虛體弱、體力不支的現象，一早就已經想著要剖腹產了。」專家說，分娩需要消耗大量的體力，就好比一場三千米長跑一樣，沒有體力怎麼可能支撐得下來，而且對於產婦而言，自然是年齡越大，體質越差，再加上如果長期缺乏運動，到分娩時往往會體力不支，自然會要求剖腹產。
　　不但如此，年齡越大，越會感到育兒在體力方面的負擔重，比起年輕的女性來說，產後恢復得也較慢。
　　內外科合併症多，易流產
　　張小姐年輕的時候有很多機會懷孕，可她都因為工作、家庭等原因放棄了。等到35歲了好不容易才懷上，一想到寶寶生下來時自己都已經36歲高齡了，她心裡特別的沮喪。當她懷孕53天時，突然有淡咖啡色的分泌物，急急忙忙在醫院打了三天的黃體酮，一天的絨促線素胎，回家休息了9天才敢去上班。她說，我心裡那個緊張呀，現在幹什麼都小心翼翼的，後悔應該在年輕的時候生孩子，現在度日如年。
　　人的年齡越大，自然疾病也越多。專家說，女性在35歲以後，容易有一些內外科合併症，比如說甲亢、高血壓、糖尿病，可能還會有一些其他的內外科疾病，這樣也會使得孕期變得不那麼順利。因此，高齡孕婦在妊娠早期，比年輕孕婦容易發生流產。
生育哺乳晚，乳腺癌的風險高
　　高齡孕婦容易並發各種合並症，其中以妊娠高血壓綜合征(妊高征)最為嚴重。妊高症的孕婦會有高血壓、蛋白尿、浮腫、嚴重時出現抽搐等症狀，這種疾病也是引起孕產婦和寶寶死亡的主要原因。專家說，高齡孕婦因為有高血壓，因而也較易罹患妊娠中毒症，這個比例比年輕媽媽高2—10倍。
　　另外值得注意的是，新的流行病學調查資料還表明，35歲以上的初產婦，患乳腺癌的危險比30歲以前首次生育者高得多，首次生育年齡越晚，患乳腺癌的危險性就越大。這提醒高齡孕婦，必須注重乳房保健，積極防治乳房疾病。
　　染色體異常 畸胎兒越多
　　誰都希望生一個聰明健康的寶寶，可高齡孕婦就要當心了，因為研究表明，孕婦年齡愈大，先天痴呆兒和畸形兒的發病率愈高，其中最多的是唐氏綜合征。專家說，據統計資料顯示，在20歲的孕婦中，唐氏綜合征發病率為1/1530﹔在35歲孕婦中，發病率高達1/360﹔40歲時則為1/100。
　　這說明了，年齡越大，生育畸形、痴呆兒的幾率越高。因為隨著年齡增長，卵巢和睪丸逐漸衰老，產生的卵子及精子自然老化、退變和發生染色體畸形的機會就會增多。在廣州市婦嬰醫院，35歲以上的孕婦在產檢時，必須做頸皮厚度、生化檢查和結構性B超來篩查唐氏綜合征。
　　心理緊張，剖宮產高居不下
　　沒生過孩子的女人，臨產前都會精神緊張，甚至產生恐懼、焦慮等情緒。雖然高齡產婦生理、心理發育成熟，但隨著預產期的臨近，除害怕疼痛外，一樣會擔心自己分娩時能否發生難產，胎兒是否健康，甚至因為年齡偏大，心理壓力更大。
　　這壓力來自於胎兒，高齡產婦因本身具備高危因素，同時因為“好不容易才懷上”的心理，胎兒顯得彌足珍貴，這份擔心、緊張、焦慮，很容易發生難產、產程延長、產后出血等並發症。因此，在臨床上，高齡孕婦已經是剖宮產的指征之一，這也是這一群人剖宮產率居高不下的原因。

一個女人和一個男人戀愛了。
女人有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羨慕地說：
「要是我也有…」
男人看在眼裡，可是他實在太窮，買不起好看的白金戒指。
不久，在女人過生日時，男人送給女人一個用那種透水油紙
包著的「紙戒指」，很別致，重重的，正在戀愛中的女人戴
在手上，左看右看，就覺得自己真的好幸福。
女人後來嫁人了，新郎當然不是他。男人除了上那種沒什麼
錢的班，吃飯之外，又寫一些她看也不想看的稿子。她不想
嫁給他，雖然她愛他。
她嫁給了另一個有錢男人。
是的，女人結婚的時候，上從耳朵、脖子，中至雙臂，以至
於腳踝，全身白金、黃金，金光閃閃，她把男人送給她的紙
戒指塞到抽屜的角落裡。
可是不久之後，她那多金的老公因為家族公司出了事，陷入
困境，老公也因涉及不法行賄，被逮進了牢房。女人悲從中
來，忽然就憶起了送她紙戒指的男人。
一天，女人與男人在街上不期而遇。
男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也結婚了，住在租來
的房子。女人看到男人家裡的擺設，仍然是很清苦的樣子。
男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上，也戴著
和被自己扔在抽屜角落幾乎一模一樣的紙戒指。
男人的妻子離開客廳的時候，她可以感覺男人過的很幸福，
他的妻子也是，不像自己的一無所有，連丈夫都身陷囹圄。
後來女人在一本雜誌上看到一篇文章，題目是「紙戒指」，
作者不折不扣就是他。
女人看完文章後，便一切都明白了。她迅速打開抽屜，摸出
了被她棄在角落裡沾滿灰塵的紙戒指，她小心地將油紙劙開
，剝著剝著，眼前出現的赫然就是一隻純純正正的白金戒指
。文章裡說，為了買這隻戒指，在那個全民皆窮的年代，只
好瞞著女人去賣血，因為女人的生日就迫在眉睫，去賺、去
借都來不及了。
女人哭了，眼淚滴在戒指上。女人隨後又將紙戒指小心翼翼
地還原回去。從此女人不論上班下班都只戴著紙戒指，同事
們都讚賞她的戒指精緻又好看，有創意，問她是誰送的，女
人不禁一陣黯然，說：
「很多東西，要等到失去了，才知道它的珍貴。