外籍新娘 - 婚友社

她和他
她和他的相遇是緣分。
那年她大一，但還是一個什麼也不知道的孩子。她很靦腆，雖然開朗卻還是很靦腆。
那年他也大一，但是比她知道的多得多。他很內斂，雖然含蓄去很幽默。
他本來是室友介紹給另個人認識的，機緣巧合下，那人不在，所以她替了。有些事就像注定的，沒有早些，也沒有晚些。
第一次見面，他們談論了大學未來感情的問題。她說希望將來畢業去相親。他說：我 在學校遇到了就談。那時的她不靦腆，他也不內斂。他不知道，她是 第一次和男孩單獨在一起。
回去後，室友說男孩說對她感覺還好。她很驚訝，不知所措，說可做朋友。但是卻再沒聯繫。他不知道，她一直記得他。
巧合的是，她和他一起上數學課。但從來沒有說過話，沒有原因。
那天她獨自一人去校外吃晚飯，剛坐下，卻遇到了他。他們又聊了起來。聊聽不懂的 高數，聊無聊的大學生活。他說帶她去玩，她欣然答應了。他帶她溜冰，可是倆個人都不會，結果五分鐘都 沒堅持就跑了。他又帶她去打乒乓球，這回他們沒有跑了。他很會打，而她不會，他說教她。所以他們又聯繫了。只是他不知道，從那天起，她也愛上了乒乓球。
她一直固執的認為他們只是也只會是朋友，而一切都悄悄的變了。在沒有見到他的日子，她會想念他，所以會主動約他，他每次都出來。朋友都說他喜歡他。她不知道他是否喜歡他，但她開始知道她喜歡上 他了。
喜歡一個人就是看不到他的時候總是在想他，看見他的時候又不知道說些什麼，不喜歡他和別的女孩說話，有他在身邊的時候，哪怕一直沉默也是幸福的。
那年寒假，他比她先回去，臨行前那天，他請她吃晚飯。這是個下雪天，充滿著離別的氣息。吃飯的時候，她感覺兩個人真的比一個人的世界好，有家的感覺，有幸福的感覺。
他從沒有對她說過什麼，但她就這樣沉淪了，她知道他也是喜歡她的。她以為她會一直這樣幸福下去，卻不知道，這次離別就注定了咫尺天涯。
 
 

過去,終需忘卻(上)
　
之一 兩個人的孤單
郭敬明的《猜火車》，相信很多人都看過。當你看完了以下的《兩個人的孤單》，或許你會產生一種錯覺。你會覺得兩篇文章之間有著太多的相似！不可否認，《兩個人的孤單》的確是我憑著 自己對《猜火車》僅有的印象而寫下來的，我也知道這並不能說明什麼，但這確實是一個真實的故事。一個發生在我身上的故事！
—-寫在前面
 
2002年8月 阿度 記憶中的三年是美而充實的,認識了太多太多的好朋友,也遇上了人生中的第一位知己;也許朋友就如酒一般,越久越醇。
我叫阿度,出生在一個不算貧窮也不算富裕的家庭裡,頭髮有點卷,因此,我不喜歡留長髮,一副沉重的眼鏡壓得我總是低下頭去,老師們對我的看法總是近乎完美.畢竟我成績不算拔尖但總是站在前列,說話不中肯甚至難聽卻能討得老師歡心,工作盡責是老師心目中的乖學生。
而我喜歡的女生叫艷思,有著柔順飄香的長髮,明亮動人的眼睛一閃一閃,喜歡說話也愛笑.每天傍晚總是一個人在燈火闌珊時騎著自行車回家,而我,在校門口等著,然後尾隨在她的身後,怕她被人欺負,直到該和她分離的三叉路口。
2000年的冬天,認識她是在一個偶然的機會裡。
新學年又開學了,學校各班班長開會,所談的無非是些老生常談的,甚至可以倒背如流的所謂學校管理問題。我夾雜在人群中，無聊而認真地聽著.時不時玩弄我那精緻的天藍色手錶,儘管主席台上領導口沫橫飛。
突然,左邊肩膀讓人輕輕地拍了一下,不經意地回首。
「請問,現在幾點了?」
「哦」我望著她,明亮而又動人的眼睛一閃一閃,我呆了呆。
「18點05分」我最終回過神來。
「噢！這麼晚了！」她茫然般看著我,而我也望著她。
「謝謝哦！」
「不用！」
「我叫廖艷思,4班的。你呢？」
「我是1班的,我叫王錦度。」
……
從此,我們開始了第一次交談,我知道她是4班班長,叫廖艷思。

過去,終需忘卻(中)
那段日子裡
2004年5月 思 昏暗的天空忽然滴下一滴眼淚,藍色的,就像我流下似的.我哭了.
5月27日,今天我逃了兩節課,一節語文,一節英語.作為班長,逃課在我的歷史上是史無 前例的。但是，我實在控制不了我的情緒。我唯一想做的就是找個角落好好大哭一場。
度又寫了一封信給我，信中滿是「傷痕」。足足有三頁之多，裡面傾訴著對我的愛戀，是我想說卻一直沒有說出口的話語。當我看到這封信時，我也不敢相信，阿度，膽小如鼠的阿度終於將它說出來了，他道破了我們兩個之間的那道鴻溝。我太高興了，我想哭，高高興興地將壓抑多年的淚痛痛快快地哭出來。。
我還是逃課了，一個高二的學生，一個即將是高三學生的我，最終還是逃課了。
我要靜一靜！
不錯，阿度的確道出了我們彼此之間的感覺，但是，我們無法跨越他，高考，我們最終還是要面對。
高二了，轉眼就是高三了。擺在我面前的只有一條路，那就是衝刺高考。本來已經是一心一意的想著在最後一年裡能夠把書讀好，沒想到，阿度竟會在這個時候寫信給我。
我不知如何是好？
想著想著，淚水再次濕透我的衣襟，這時，天空也下起了雨。坐在草坪的角落裡，我給他發了條短信：
「我恨你，我恨你！你害我逃了兩節課！」
「不久，我收到回音。」
「你怎麼啦？怎麼逃課啊？」
明知故問！
「都是你害的！我現在好傷心！」
「你不要啦。我哪有幹什麼？外面下著雨，你淋雨了嗎？」
 
 

過去,終需忘卻(下)
遭遇 痛苦 變
2004年7月 思 雨嘩啦啦地下著，站在街邊，我生身淋濕，心裡更是滿是內疚。我這樣做對不對呢？
我發現，度對我還沒斷情，也許我也沒有吧！但是，我一定要克制自己。我不能失去自我，難道真的要犧牲這份感情。
昨天夜裡，我哭了，也吵醒了小鳳。
「小鳳，我很矛盾，我真的不知該怎麼辦？我不能喜歡他，你幫我想想，好嗎？」
「你真的不喜歡他？」
「不，我喜歡他，但我又不能……
「我明白了，你擔心高考？想不到你竟是為了這個，可是我想，既然你喜歡他，你就應該努力去爭取擁有，失去了就再也回不來的，你懂嗎？」
「可是……太多太多的例子擺在我面前，你知道的啦。理想對於我，是那麼的重要。」
的確，你哥，你姐就因為戀愛荒棄了學業，但是結果不也很好嗎？你哥在華工，你姐不也在深大嗎？」
「可我不是他們啊！」
「說的也是，那你想我怎樣？」

我要的幸福《上》
武漢是一座大城。大，僅此而已。滿眼零散破落的建築一如隨時間凋落憔悴的感情。有過的絢爛煙花一樣消失殆盡。
高三時信誓旦旦的對父母對同學說一定要到武漢來。無論是哪一所學校，似乎只要是站在這座城 市明淨的陽光下，只要是呼吸著這座城市柔和的空氣，只要是置身於這座城市暖暖的人流中，我的生命就一定能莫名的燦爛起來。
可是是嗎？我問自己。如同第一顆流星劃過最後一片擁擠的天空。光芒之後只有虛空。我站在這個曾經崇拜仰慕過的城市的土地上，看著並不是明媚無邊的天空，呼吸著渾濁的空氣，面對著匆忙擦身而過的陌生臉龐，心裡只有一大片一大片的空白。我其實不屬於這個城市，格格不入。我才知道，我心裡最留戀的還是那個我生活了十八年，騎著單車一個上午就能轉完的小小的城市，那個我曾經一心想要離開的城市。在那裡，我覺得塌實，覺得溫暖，就算一個人走在午夜空曠的街道裡也不會覺得孤單害怕，有的只是一顆心滿滿的幸福。即使外面大雨磅礡，我也能安安心心的躲在我的房間裡，看雨打在硬硬的玻璃上，隔著窗戶看我，張牙舞爪，卻奈我不何。打開泛著橙色的台燈，一個人看書，聽歌，心滿意足。
我是白羊一，白羊一的孩子，癡迷無印良品，孫燕姿和巴蒂斯圖塔，喜歡明耀的橙色和陰鬱的灰色，愛過一個瘦瘦的水瓶女生。
一
高三，雲淡風清，日子也就在對大學的美麗幻想之中安安靜靜的向前走著。直到有一天初中同學芳半開玩笑的說餵給你介紹個女朋友吧。我笑著看她說好啊。
好啊，只是一句輕輕的好啊。愛情的軌跡，就在此劃下了第一筆。
兩年後的現在，我們寢室的老大一臉堅毅的對我說他在大學裡是不會談戀愛的。可是我看到他的眼裡一片虛無。他是個孤獨的孩子，他在看《夢裡花落知多少》的時候常常會迷到裡面去。我知道，他渴望愛情，但他害怕受傷害。
幾年前從新概念大賽上記住的一句話：沒有情人的孩子總是孤獨的。
我不怕沒有愛情，可是，我害怕孤獨。
第一次見到瑩是在學校裡的柏油路上。藍白相間的純棉橫條圓領襯衫，有些地方已經磨的發白的軟質牛仔褲，嶄新的藍色帆布鞋。頭向一邊微微傾斜，手臂在大約30°的小範圍內輕輕擺動。十八、九度的陽光透過她的髮梢懶洋洋的撒下一大片，在長長的睫毛上映射出暖暖的橙。瘦瘦的每次都讓我有種莫名的憐惜。
她應該是被寵愛的。我對自己說。
我饒有興趣的看著她走過來，露出一個安靜的笑容，然後擦肩而過。如村上春樹所說，在某一個陽光明媚的清晨，我遇到了一個百分之百的女孩。
真的想追她？確定？小國問我。

多餘的我
時光總在我不注意的時候.
　　流逝.
　　是那樣的快……
　　不知不覺間.
　　我已在這個陌生的城市.
　　逗留了快二個月了.
　　也許注定要一個人看月亮看星星.
　　一個人孤寂的徘徊在世界的某個角落.
　　爸爸.媽媽.
　　從來沒打過電話給我.
　　甚至.哪怕是發條信息也好呀……
　　就連最疼我的姐姐.
　　手機也打不通了.
　　失落從心底泛起.
　　每次見面爸爸總要吵架.
　　在這個家庭裡.
　　我真的是個多餘的.
　　多少次我曾找借口來安慰自已
　　安慰自已.爸媽可能認為我長大了.
　　可以在這個世界自由的飛翔了.
　　不需要再嘮叨什麼了.
　　或者.我的離開是對的.
　　也許.我現在這樣很好.

心牢
那一年，女孩愛上了一個男孩，很深的愛著，那麼單純的，真切的愛著！她不知道他到底喜不喜歡自己，她也不知道該不該跟他說，想了好久以後，她決定要告訴他，因為她不想再有遺憾！可是，她卻沒能得到她想要的答案，他說，他喜歡她，但卻不愛她~！這，算是什麼結果呢？
　　那一年，她離開了，離開了那個有他的地方，那一年的冬天很冷，可她的心更冷，也是在那一年，她失去了做女孩的最後防線！
　　從那以後，她變了，變得不再是她自己了，她學會了吸煙，學會了喝酒，學會了所有壞女孩應該會的一切！她不再愛惜自己，一次次的，她把自己交給一個又一個的男人，有時，她覺得自己像小姐，可是，卻連小姐都不如，她不知道自己為什麼要這樣做？是為了愛？還是性？好像，又什麼都不是·每天，她都會在夜裡，清點自己犯下的錯，每次犯了錯，她都會在心裡刻上一道傷痕，每次，也會痛到不能呼吸，她恨自己！~她想讓自己死掉~！她不知道該怎麼去繼續以後的生活，她徹底的絕望了！
　　她不再天真，不再單純，她把自己徹底的變成了女人，女人特有的成熟，她一點也沒少，但她，還在卑微的活著,她覺得自己不該活在這世界上，她覺得自己很骯髒，她的心裡像針扎一樣的疼痛，她後悔自己犯了那麼多錯，不是為他自己淪陷了，也說不清是為了什麼，總之，是真的淪陷了！
　　她不再相信愛情，也不相信會有人真心喜歡她，她關上了心門，不肯再為誰打開，她寧願自己一個人過，也不要愛情，所以，她失去得更多了……
　　以後的日子裡，她沒有了快樂，也一點點的失去了健康，一切，都是她自找的，她總這樣說！
　　她一個人的時候，會哭，會傷害自己，她固執的不肯去看醫生，不治病，任由身體一日日的憔悴下去，她總是想，如果自己死了，會不會有人為她感到惋惜？她是真的真的恨自己，後悔自己做了那麼多的錯事，有機會挽回的時候，她卻沒能挽回，任錯誤延伸下去，一直……一直……到了無法挽回……
　　後來，她一個人離開了，離開了這個讓她墮落的城市，離開了這個讓她無法面對的現實，她只想找個陌生的地方，把自己藏起來，用冷漠包裹內心的傷，一天又一天，她把自己鎖在自己的心牢裡，永遠，都走不出來了……

夢總是在最美的時候驚醒
聽人說，現在。你很幸福，有他陪在你身邊。你說他很愛你。聽到這，我默默的雙手和掌，輕輕為你祝福。不敢輕易的打擾你，也許在你眼裡我是一隻兇惡的魔鬼。傷害別人的人，同樣也傷害著自己。沒有誰能體會也沒有人知道我在靈魂崩潰是怎麼樣度過那些悲傷的日子，你不懂，我也永遠都不會告訴你。我曾經一廂情願的以為一切都是美好的，可誰知道卻傷了自己還傷了別人，有的時候真的很迷茫……今晚的天氣很好啊！可是美景良辰之後，剩下了一地清輝；那芙蓉紅淚如血，我好像再次拉起你的手，那隻手淒艷冰涼，我以後這是你留給我最後的印記。可是，傷痛清冷如霜雪。即使天明時日光照耀我手裡依然一無所有，請你不要失落。即使，告別愛情的時候，也希望你一切都好，我不再愛你的時候，也許不是我不愛你，而是……我已不能再愛你。也許我我們的愛情，更像是邂逅一場盛景後，擺出美麗蒼涼的手勢……

下輩子如果還記得你
你每年的生日我都會來！
　　只到不能來的那一次！
　　就不會來了”
　　知道嗎？當你說完這句話時我哭了，除了感動之外還有的就是幸福。認識你是我這輩子最大的幸福，你也是我這輩子最大的遺憾與無奈。對於你，我有的只是無盡的感謝與愧疚，對不起。如果有下輩子，我一定要第一個認識你，那個時候請你一定要緊緊抓住我，請無論如何都不要放開好嗎？
　　在愛情的銀行裡，我早就透支了我自己。我自己，從此以後，沒有什麼再能如此吸引我的目光，除了你……
　　我不奢望能和你在一起，因為我的心現在已經支離破碎。我也不奢望你能一直愛我，因為我已身心疲憊，給不起你任何想要的。我只想有一天我被全世界所遺棄而四處流浪的時候，你能像撿易拉罐一樣撿到我，這樣就足夠了。